Los que llevamos ya cierto tiempo en el ejercicio de hacer hablar a otro sabemos, por experiencia, que el interés de la entrevista se encuentra, muchas veces, más que en sí misma, en las circunstancias que la rodean. Sirva, como ejemplo de lo que digo, la que hice, allá por el mes de marzo, al Ministro de Actividades Imperialistas, del Gobierno de Cataluña, que, hasta ahora, no ha podido ver la luz, por prohibición expresa del Gobierno catalán.
Cuando entro en el despacho imponente de Andreu Fuetifarra, Ministro catalán de Actividades Imperialistas, no veo al ministro por ninguna parte. Montse, la diligente secretaria, me coloca unos auriculares y un micrófono, y, ante mi gesto de extrañeza, me da la debida explicación.
- El señor ministro cenó anoche cuatro kilos de percebes marroquíes, obsequio del Embajador de Marruecos. Al parecer, le sentaron mal, y acaba de irse, aquí mismo, por la pata abajo. Se encuentra en el retrete de la Secretaría, provisto de otro juego de micrófono y auriculares.
Así que, viendo que no es posible, ni deseable, entrevistarlo bajo el mismo techo, lanzo la primera pregunta, que se va, camino del retrete, en busca de su respuesta.
- ¿Cómo ve, ministro, la actual política exterior catalana?
- ¡Esto es una mierda, una auténtica cagada! Nuestras relaciones con Marruecos han quedado por el suelo. No puedo dar un paso, sin pringarme un poco más. ¡Estoy de mierda hasta los cojones!
- Sin embargo, ministro, ...
- Nada de sin embargo, ¡coño! Esto es una descomposición en toda regla. Llevo mierda en todas partes, menos en el culo, ¡hostia!
- El imperialismo catalán, pese a todo, avanza de forma imparable.
- La mierda llega ya a la ducha y al bidé. He pegado cuatro patinazos, con sus correspondientes costaladas, y, con la mierda que llevo en la cabeza, parezco la escobilla recién pasada por la taza.
- La colonización de los nuevos territorios va a suponer, ministro, una ardua labor que requerirá un tacto exquisito.
- Lo primero será llevar a cabo una gran limpieza. No puede hacerse idea de cómo está el suelo. La mierda lo invade todo, paredes y techo incluidos. Se ven, aquí y allá, como náufragos en un mar de mierda, las uñas de muchos percebes.
Me quito los auriculares y el micrófono, y pongo término a tan inusitada entrevista a un ministro catalán que se come los percebes con uña y todo.
Tío Chinto de Couzadoiro
Hola, Chinto!:
ResponderEliminarEstá claro que les falta pedigree, que ya puestos en más de lo mismo los políticos de nuestra tierra no se habrían tragado las uñas de los percebes, aunque no dejen de ser eso, percebes.
Unha aperta
Puedo decirte, sin añadir nada a lo que vi, que hace ya muchos -eran outros tempos, Xesús-, en la calle de Los Olmos, de La Coruña, un caballero de aspecto distinguido se comía unos percebes, con cuchillo y tenedor. No supe, entonces, su lugar de procedencia, si bien sospeché que no era gallego; pero supongo, ahora, que, al cabo de nueve horas, andaría aún por la mitad de la ración.
EliminarUnha cordial aperta.
Menuda querencia tienen por los percebes y estos ni mas ni menos que marroquíes. No me extraña nada ¿Se los comen con uña incluida? Brrrruuu, por cierto que con ese nombrecito mezcla de fuet y butifarra no me extrañaría que el moro intentara envenenarlo oig oig oig.
ResponderEliminarSaluditos.
¡Ja-ja-ja-ja-já! No había caído en ello, amigo Zorrete; pero, ahora que lo dices, no me cabe ninguna duda. Las atenciones que se dispensan mutuamente los gobernantes de las naciones ocultan, a veces, el veneno traicionero. El ministro catalán Fuetifarra, el día en que yo le hice la entrevista, estaba bajo los efectos de una cagalera, provocada al otro lado del estrecho.
EliminarUn cordial saludito.
¿Los percebes son quizá los votantes de Mas?
ResponderEliminarNo te preocupes, que ahora llega Mariano con la vaporetta y se encarga...
Sin ninguna duda, amiga Candela. Y se los come, por kilos, con uña y todo. Su poderosa mandíbula lleva años ejercitándose en roer percebes.
EliminarPenoso y bochornoso espectáculo el que sin cesar da el ejecutivo catalán y que aqui prestigias de manera esplendorosa comparándola con lo que en realidad es, una enorme y soberbia cagada. Mi enhorabuena y sigue así.
ResponderEliminarUn saludazo.
Ahora, encima, le entran las prisas al señor Mas. Quiere separarse cuanto antes de España.
EliminarGracias, amigo C.S.Peinado.
Un cordial saludazo.
Entre Dos Que "Bien Se Quieren"
ResponderEliminar-Siempre Por MENOS o MAS-,
Se Dan Momentos Cruciales...
Unos por Pedir, Se Mueren.
Otros No "CEDEN JAMÁS"
y Otros Cagan "PERCEBALES",
De Barcelona Hasta Arán...
¿Cuanta MAS, Mierda Tendrán,
Si Como PUTA en Marjales,
"Dejan" Al de los CAUDALES?
¡Separación, No Verán!
¿Se Acuerdan de "Los CANALES"
del Cura y del Sacristán?
¡Otro Timo, Tendrán Ya Preparau!
Aplauso. Abrazo.¡Bezoya y ¡¡RIAU RIAU!!
Creo Que Con lo Dicho Basta Amigos.
Advierto con gusto, amigo Old Nick, que vais entrando en juego, a pesar de que vuestros brindis tangan que ser, todavía, con agua de Bezoya, cosecha de 2001.
ResponderEliminarBrindemos, por dar variedad al brindis, con agua de Mondariz, sin que falte el cordial abrazo y el irrenunciable ¡¡RIAU RIAU!!
Antes que nada, desear al compatriota Old Nick que el agua haga su trabajo y le deje los conductos preparados para recibir y saborear el fabuloso invento de Noé.
ResponderEliminarY, sí, Tío Chinto, son percebes de garrafón, como el garnacha de garrafón. En Catetonia tenemos una muy extensa gama de productos de garrafón que las embajadas no logran poner en venta, ni caso hacen por el planeta, pero el ministro imperialista, erre que erre, y su jefe, igual.
Si no le ponen el Eurovegas deberíamos ponerles nosotros una ruleta en la playa de Sitges con un pollo sabio que saque el papelito premiado a mora con burka.
Aplaudo el proyecto de instalación de una ruleta, amigo rataplan, en la playa de Sitges; porque, a falta del complejo Eurovegas, buena cosa será que la mora con burka siga llevándose premios. Supongo que, al hablar del pollo sabio, te referirás al de la gallina, ya que, como bien sabemos, los nacionalismos andan faltos de pollos sabios.
ResponderEliminarArturito Mas,Y sus bravatas de boquilla,En fin que vayan con cuidado,No vaya a ser que tengan que salir corriendo por las alcantarrillas,Como la noche del 23 de Febrero de 1981digo yo,un saludo,
ResponderEliminarAquello ya no lo recuerdan, o, por ser más exacto, pretenden olvidarlo. Claro que don Arturo siempre podrá decir, exagerando un poco, que él no había nacido aún en 1981.
ResponderEliminarUn cordial saludo.